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    拿出对孩子一半的耐心用在老人身上

当我们急赤白脸地跟父母争论谁对谁错的时候,我们又变回了那个想得到认可的“小朋友”。 拿出对孩子一半的耐心用在老人身上 文/茉茉宫 编辑/韩铭 这两天,有不少朋友在集中吐槽,吐槽我们那些已经升级做了爷爷奶奶、姥姥姥爷的老爹老妈,常常会在家中干涉自己管教子女。 不是吗? 你这边刚刚把电视上的动画片关掉,他们就开始心疼一旁哭闹的孩子。 真是烦死了。 为此,我们常常会和他们闹得很不开心,有些时候,甚至吵到不可开交。 于是,我的好朋友心理师阿诺又一次谈到了“温柔的坚持”。 以前我们在讨论孩子的话题时,常常会建议家长采用这一招;现在拿来去对付爹妈其实也一样很好用: 我们只要坚持去做自己应该去做的事情就好,至于态度上,则大可不必太过气急败坏。 比如我。 就经常在我爹指导我“应该如何如何管孩子”的时候,规规矩矩地连连点头“是啊,是啊,是啊……”。 然后,就没有什么然后了。 呵呵。 这是因为,(就像诺诺指出的那样),当我们急赤白脸地跟父母争论谁对谁错的时候,我们自己的心态,实际上就又回到了青春期时代,那个需要从爸爸妈妈那里获得认可和肯定的小朋友。 而在成年人的世界中,我们当然知道其他人,可以和自己持有完全不同的看法,也一定不会总把宝贵的时间和精力,贡献到无休止的争论之中。 说到这里,突然想起前些日子,还有一位男性友人也为了某些家庭琐事跟我抱怨。他说他越来越受不了自己的爸妈,感觉“好像跟他们讲话,越来越说不清道理”,老人有时是有一点儿胡搅蛮缠的感觉。 我打趣说:“对啊,家人就是常常‘不讲道理’的啊!” 结果把他惹毛了:“凭什么啊?从小到大他们都教育我要讲道理,讲道理,怎么我长大了,他们却反过来开始不讲理了?” 吓死宝宝了。 我赶紧挤出个笑容,反问他说:“兄弟啊,你有没有想过:再过两、三年,你还要给他们买棒棒糖呢?” 正巧最近看了一些存在主义的书,让我对以上事件产生了新的一层理解——有没有可能,我们类似的这些愤怒和不接受,是为了掩盖自己内心深处“无法面对父母衰老”? 从小我们就习惯了去相信,死亡,以及死亡的象征——衰老——是一件距离我们十分遥远的事情。 至少,在死亡与我们之间,还隔着父母。 这一非真实的虚假信念,时刻保护着我们,无需直面不远前方的死亡焦虑。 所以说,当我们不得不去面对,并承认,父母确实已经一天天老去之时,也就同时不得不去面对我们自己,也同样即将成为“下一个”正在老去的生命体。 这是有一点难。

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